внезапно поняла, что надо подвести один итог
не года, нет
и даже не десятилетия
просто сегодня, когда я плавала между явью и внезапно напавшей на меня хворью странного характера, вдруг словно ослепительной вспышкой бреда в сознании всплыло "РэБэ". И клубок памяти стал разматываться - храм Николы в Пыжах, шоколадные книги, грузинский, ныне сгоревший, ресторан МамаЗоя, армянский язык, из которого сейчас я не помню ни единой буквы...
В общем, внезапно я поняла, что вот сейчас, до Нового года, надо зачем-то
проговорить эту историю. Чтобы она наконец-то окончательно закончилась, и пришло Другое Время.
читать дальше
с РэБэ мы познакомились на форуме диакона Андрея Кураева
вот том, самом первом, где был администратор и хозяин Андрей
это был, страшно сказать, 1999 год.
он в Москве, я в Питере, он старожил, аксакал и вообще, я новичок и всё такое (до сих пор помню, что у меня номер при регистрации был 5755, это потом уже там спустя несколько лет повалило, а поначалу очень по-семейному))). Но как-то очень скоро я стала мотаться в Москву довольно регулярно, втянулась в форумскую тусовку. РэБэ меня встречал на вокзале, отвозил куда надо, водил по ресторанам и кино, провожал и всё такое. Мы часами трепались с ним в форумском чате, и, естественно, я пропадала всё больше и больше. Особенно, если учесть, что мне было последовательно 18-19-20 лет))
Я познакомилась с его сестрой и племянниками, учила просто ради собственного удовольствия армянский язык (который в какой-то момент в результате знала лучше, чем он), писала ему благосклонно принимаемые бумажные письма, принимала комплименты типа "у вас именно такая фигура, как нравится мне" и ждала, когда же наконец кокетливое "ах, я старый и больной, мирские дела и утехи не для меня" (у него протез вместо одной ноги - юношеская травма, и он старше меня на 18 лет, а заодно на тот момент работал на неплохой должности в каком-то банке, кажется) сменится простым предложение руки, сердца и Москвы)), которую я тогда еще очень даже полюбливала.
Предложения не поступало и не поступало, а потом внезапно последовала охренительная сцена (то ли в чате, то ли в аське, в общем, посредством несмотрения в глаза и даже не голосом), в которой было сказано "ах, оставьте, я ничего вам не обещал, вообще не пишите мне больше!". Особая прелесть ее была в том, что, в общем-то, никто на маленького не наезжал, к стенке не припирал, даже не спрашивал "нучокак". По крайней мере, в моём лице. Но, возможно, я просто до сих пор чего-то не знаю.
Что со мной тогда было - не передать. У меня ощущение, что неделю я просто пролежала, отвернувшись к стенке, а потом начала автоматически ходить. Два месяца такого автоматизма выпали в никуда, я несколько лет отставала от календаря ровно на них, в феврале у меня еще был декабрь, в июне апрель, ну и так далее.
Спустя месяца три это существо, ничтоже сумняшеся, написало мне в аське или где-то еще, что куда же я пропала. Я даже что-то ему ответила, но как-то вяло, а состояние автоматизма начало возвращаться. Пожалуй, это меня и спасло: я уже научилась пусть судорожно, но дышать, так что больше оплакивала свою любовь и радужные замки, чем верила, что надо снова бежать и строить тут что-то, хотя, конечно, не без того. Еще полгода мы вот так странно общались раз в месяц, а потом Ротницкий рассказал мне про жж, я нырнула сюда как в спасительный омут, а потом Лена отвела меня на спектакль "Голоса ушедшего века" в Учебном театре на Моховой, я волевым усилием приказала себе влюбиться в Серёгу Янковского, бросила Университет, куда поступила на вторую вышку как раз ровно перед тем той черной сценой про ничегонеобещания, ушла в Театралку и вспоминала слово РэБэ изредка и как ругательство (особенно отличилась одно время мониторящая мой жж кафедра в лице Барбоя, который в каком-то угаре решил, что речь про Рыбакова)
Чтобы вернуться к нормальному календарю понадобилось полтора года, Янковский, новое дело и форум ХА, но заслуга Янковского неоценима и первостатейна.
Потом в моей жизни случился К. - в отличие от Серёги или даже, пора уж сказать честно, Волкова, это была вспышка и никакой головы. Я наоборот пыталась бежать. Целых два дня, угу)))
Мы сходились, расходились, договаривались пожениться и не приходили в загс, мечтали о детях и делали ремонт в его квартире, чтобы потом опять разругаться навсегда из-за какой-нибудь ерунды. Общий идиотизм и неумение говорить важные вещи словами через рот привело к тому, что, когда мы были в отпуске в Крыму, я чуть не воткнула в него кухонный нож, а он уехал, пафосно порвав мой обратный билет. С симферопольского вокзала меня забрали Новицкие, я пару дней провела у них, веселясь и встречаясь с прочими друзьями (преимущественно как раз всё еще с кураевского форума)), а потом взяла билет на Москву и позвонила РэБэ. Он встретил меня с поезда, мы сели в какой-то привокзальной забегаловке, я посмотрела на него и зарыдала в голос. Вывалила на него историю с К., и в какой-то момент у него был такой странный взгляд, что мне показалось, что сейчас он наконец-то и позовет меня замуж. И я поймала себя на мысли, что есть немаленький шанс, что я отвечу согласием.
Я вернулась в Питер, через пару-тройку месяцев влюбила себя в Волкова, а РэБэ внезапно и скоропалительно женился. Хочу отметить, что за минувшие годы ему то ли разонравились фигуры моего типажа, то ли ему не нравится собственная жена)) Мне позвонило огромное количество форумчан с вопросами "как ты там" (при том, что старого форума на тот момент уже давно не было, а на говый я практически не ходила), что очень меня повеселило, но забота была приятна.
И вот сегодня я вдруг поняла, что если я хочу начать новую историю не головой, а таки сердцем, то вот это вот всё надо проговорить.
Собственно, сделано.наверное, я просто начинаю отпускать Москву...
-
-
27.12.2014 в 22:21-
-
27.12.2014 в 22:39я вот именно такими словами и подумала, ага. значит, я на верном пути)
-
-
28.12.2014 в 00:41-
-
28.12.2014 в 00:49ага
-
-
28.12.2014 в 02:09-
-
29.12.2014 в 07:08ну или не обязательно армянин, а просто "который на ней не женился..."
я вот сейчас тоже очень хочу отпустить из своей жизни одного человека, причем чувств к нему не осталось (он слишком качественно все сломал в свое время), но так как с человеком приходится периодически общаться, то в моменты этого общения накатывает конкретная агрессия к нему. Хочу от этого избавиться, но пока не могу.